Itthon vagyok! Jókedvűen és egyre egészségesebben, körülvéve a családommal. Ilyenkor az ember humora is visszatér. Elgondolkodtam rajta, hogy milyen előnyei vannak egy súlyos betegségnek (mondjuk ki leukémiának). Mert vannak.

1. Egy fillért nem költesz hajápolásra. Se sampon, se balzsam, se zselé, se hab. Egyúttal elmondhatod, hogy környezettudatos lettél.

2. Ha bárki hajat talál a levesében, nem te vagy a hunyó.

3. Nem kell a szemöldökszedéssel bajlódni, hisz örülsz ha marad pár szál (akkor lehet, hogy mégiscsak a tied van a levesben?)

4. Az előzőek folyományaként időt takarítasz meg: nem kell a fodrásznál üldögélni és felszínes témákról komolyan csacsogni. No és pénz sem utolsó szempont.

5. Egyáltalán semmit nem költesz szépségápolásra. Egyik humoristánk szerint a szépségápolás csak ott jöhet szóba, ahol szépség van. Mikor hajnalonta belenézek kendő nélkül a tükörbe, hát bizony nagy fantázia kell a szépség meglátásához.

6. Nem kell azon gondolkodni, hogy hova menj nyaralni, mivel a teljes programot kiteszi a kórházban tartózkodás (a beteg részéről) és a kórházba szaladgálás (a szeretteink részéről).

7. Nem dobsz ki pénzt étterem látogatásra, mert nem mehetsz közösségbe (fertőzésveszély).

8. Nem kell reggelent a tükör előtt hezitálni, hogy mit vegyél fel. Nekem az alábbi opcióim voltak: steril kórházi pizsama (ez még az első, különlegesen steril részlegen volt), kórházi hálóing (hátul teljesen nyitott fellépőruha a műtéthez), illetve most már nadrág és póló (az érdeklődőknek alsónemű is).

9. Mivel nem kopnak a ruháid, semmi okod nincs újat venni. És a „nincs egy rongyom, amit felvegyek” se aktuális. Hiszen úgyse mész sehova.

10. Van egy szakasz eleinte, amikor senki nem néz furcsán, ha vonalkódokat húzol a kórházi pelenkába. Mert még csak most fejlődik ki a nyálkahártyád. Ez kevés életszakaszban mondható el. (Konkrétan az enyémben nem.)

11. Különleges szerepjátékokat is kipróbálhatsz. Mivel itthon kendőt hordok és még mindig nem tudok rendesen menni, valamint tegnap csak az egyik fülbevalómat sikerült berakni, drága kisfiam azt mondta: „Anya, játszunk? Te leszel a sánta, kopasz kalóznő.”

12. Bennem van egy csatlakozó. Azt mondják, lego méretű, ezen át kapom a gyógyszert, vizet és vesznek vért. Apu szerint ez egy USB. Szerintem talán értelmes lett volna egy navigációs funkcióval kiegészíteni. A szerkezet a térképet pl. a homlokomra vetíthetné. (Viccen kívül, ez tényleg nagyon bizarr: egy mini gép az emberben?)

13. Emberszita. A bőrfelszínem már mindenütt ki van lyukasztva. A csípőlapátból háromszor vettek csontvelőt, a gerincemből 7-szer gerincvelőt és oda is kapok kemot, a bal kezemben kanül volt, a szívem fölött egy másik. Most meg a baloldali vállgödrömben egy csatlakozó. Néha eszembe jut, hogy ha jönne egy óriás és egy nagyobbat nyomna rajtam, csak úgy spriccelnének a lyukakon a testnedveim. Talán teljesen le is tudna ereszteni, mint esténként az ugrálóvárakat.

14. Nem számít, hogy a cipőd tavalyi (jesszusom, tavalyelőtti?), hisz úgyse tudsz cipőt húzni (vizesedés). Az ajánlás: gumipapucs, ha sok a víz a férjedé, valamint csúszásgátlós zokni 42-45 méretben (mert úgyis csak ez megy a lábadra.)